Mnoho rodičů zná ty drobné slovní útoky, které teenagerky rozdávají a které často zraňují mnohem víc než otevřená rvačka mezi chlapci. Proč se to děje? Proč jsou dospívající dívky někdy tak krutě zákeřné vůči sobě navzájem, zejména k těm, které by jim měly být nejblíž?
Odkud se bere vzájemné zranování mezi dívkami v pubertě?
To, co zvenčí vypadá jako čirá zlomyslnost, je ve skutečnosti často projevem vnitřní nejistoty. Puberta představuje období masivních změn na všech úrovních. Tělesných, hormonálních i emocionálních. Dívky musí najednou zvládat nová očekávání, rolové vzory a pochybnosti o sobě samých. Přátelství se v této době stává nejdůležitější sociální kotvou, ale zároveň emocionálním minovým polem.
Vývojová psychologie hovoří o „sociálním zrání“: dospívající hledají ve skupině oporu, orientaci a pocit sounáležitosti. Jejich sebevědomí je přitom stále silně definováno vnějšími reakcemi okolí. To znamená jediné: kdo se sám necítí jistě, často se snaží cítit lépe na úkor druhých. Bohužel právě blízké kamarádky se v této dynamice rychle stávají terčem útoků.
Příklad, který možná mnoho z vás zná: pokud má dívka strach, že sama bude vyloučena, může začít vylučovat ostatní, aby si zajistila své postavení. Často se tak neděje vědomě ani ze zloby, ale ze strachu, že sama nepatří do party.
Proč je „zloba“ u dívek subtilnější, ale neméně bolestivá?
Dívky sahají k fyzickému násilí méně často, zato častěji používají manipulativní formy agrese, takzvanou „vztahovou agresi“. To znamená, že vylučují, šuškají, pomlouvají nebo nejlepší kamarádku náhle ignorují bez jakéhokoli vysvětlení.
Psychologové popisují toto chování jako „sociálně strategické“. Dívky vyrůstají ještě dnes s představou, že mají být harmonické, milé a přizpůsobivé. Otevřeně pojmenovat konflikt nebo problém pro mnohé z nich odporuje tomuto obrazu. Aby přesto prosadily svou vůli nebo vykonaly moc, sahají k jiným, rafinovanějším prostředkům.
Tento způsob střetu není o nic méně škodlivý. Právě naopak. Je obtížněji rozpoznatelný, hůře uchopitelný a zanechává hluboké emocionální šrámy. Zejména proto, že často přichází od osob, kterým jsme nejvíce důvěřovali.
Jaký vliv mají sociální sítě na dívčí konflikty?
Instagram, TikTok a podobné platformy jsou už dávno součástí každodenního života teenagerů. Lajky, počty followerů a reakce na stories se pro ně stávají měnou hodnoty. Kdo patří do party, je vidět, kdo nepatří, (v jejich pocitu) jako by neexistoval.
Dívky se zde neustále nesrovnávají jen s influencerkami, ale především s vlastními kamarádkami. Kdo co postuje a s kým? Kdo komentuje čí fotku? Kdo není označen? Toto permanentní porovnávání a hodnocení zesiluje pocit neustálé soutěže, dokonce i s blízkými přítelkyněmi.
Obzvlášť problematické je, když konflikty pokračují digitálně: skrze pasivně agresivní vzkazy, smazané chaty nebo nekomentovaná „odzobáčkování“. A tyto digitální šikany se nedají jen tak setřást.
Co mohou rodiče dělat, když se jejich dcera stane terčem útoků?
To nejdůležitější je pravděpodobně být nablízku, naslouchat a brát problém vážně. I když drama zvenčí vypadá banálně, pro vaše dítě je právě teď tou nejdůležitější věcí na světě. Neodsuzujte unáhleně a nepokoušejte se problém ihned vyřešit za svou dceru. Raději se ptejte, co přesně se stalo, jak se vaše dítě cítí a co od vás potřebuje.
Pokud se vaše dítě cítí brané vážně a v bezpečí, může začít zpracovávat problém i vlastní pocity. A pak můžete společně přemýšlet: jak se mohu ochránit, aniž bych sama byla zlá?
Pozor: jedná-li se o šikanu, měli byste zvážit, zda nejsou nutné další oficiální kroky. Pokud se konflikt táhne celou školní docházkou, může být rozumné informovat školu, aby se předešlo další eskalaci. Ale opatrně: nejednejte za zády svého dítěte. Nechte ho vědět o každém kroku.
A co když je právě vaše dcera tou, která druhé zraňuje?
I to se stává a pro rodiče je to často obzvlášť těžké unést. Ale místo hubování nebo vzbuzování pocitů viny pomůže otevřený rozhovor. Proč jsi to udělala? Čeho jsi tím chtěla dosáhnout? Jak bys se cítila, kdyby se to stalo tobě?
Důležité je nekritizovat dítě, ale jeho chování. A jasně říct: ty jsi v pořádku, ale to, co jsi řekla nebo udělala, v pořádku nebylo. Dívky v této fázi potřebují orientaci a jasnost, ne ponižování.
Velmi často se za zlomyslným chováním skrývá problém nebo nevyřešený pocit: žárlivost, zlost, strach, přetížení. Když těmto pocitům dáme prostor, může se často změnit i samo chování.
Zlomyslnost je často voláním po propojení
Dospívající dívky nejsou „capartové“. Jsou zranitelné, nejisté a hledají samy sebe. Zlomyslnosti jsou v mnoha případech výrazem těchto vnitřních bojů, nikoli základní špatností.
To neznamená, že musíme všechno přijímat nebo zlehčovat. Ale pomáhá podívat se blíže: co se za tím skrývá? Co moje dítě potřebuje? A jak ho mohu provázet?
Dospívání není přímá cesta a rozhodně není snadná. Ale když naše děti v této hlučné, rozporuplné době otevřeně doprovázíme, mají šanci stát se nejen chytrými a silnými, ale také empatickými, uvědomělými a schopnými budovat vztahy.
