„Ne, nemám žádný úkol“, „Jo, už jsem to udělal“ nebo „Ale ostatní to taky můžou“ – takhle nějak odpovídají mnoho dospívajících, když rodiče po nich zase něco chtějí nebo se na něco ptají. A my rodiče dobře víme, že pouze asi polovina těchto odpovědí odpovídá skutečnosti.
Jenže proč? Z jakého důvodu nás naši teenageři klamou a co to vypovídá o nás a naší výchově?
Dobrá zpráva zní, že pokud nám naše děti lžou, neznamená to automaticky, že jsme selhali jako rodiče. Často to znamená přesný opak. Může jít o důležitý vývojový krok a dítě se u svých rodičů cítí natolik bezpečně, že si na nich rovnou zkouší nově nabyté dovednosti.
Zní to možná absurdně, ale je v tom vlastně logika.
Lhaní v pubertě má důležitou funkci
Děti nezačínají lhát až s nástupem puberty. To začíná mnohem dřív, zhruba v předškolním věku. A skutečně to patří ke zdravému vývoji stejně jako učení se chodit nebo mluvit. V pubertě však toto chování získává nový, hlubší význam.
Teenager nelže rodičům (jen) proto, aby je rozčilil. Snaží se tím vymezit. Vytvořit si vlastní identitu. Vyzkoušet věci, aniž by se musel vysvětlovat. Dělat vlastní rozhodnutí, i když nejsou úplně promyšlená.
Teenageři stojí na prahu mezi dětstvím a dospělostí. Mezi závislostí a sebeurčením. A právě v tomto chaosu se pravda občas stává velmi flexibilní. Ne však ze zloby, ale z nejistoty a někdy také ze strachu z trestu nebo zklamání.
Co lež dospívajícího vypovídá o vašem vztahu
Teenageři lžou nejvíc tam, kde se vlastně cítí nejbezpečněji. V prostředí, kde vědí: tady jsem v bezpečí, tady mě neopustí, tady smím dělat chyby, aniž bych byl odepsaný.
Dospívající, kteří překrucují fakta, testují hranice a občas bezostyšně lžou, zkoušejí a provokují vztah s rodiči. Může to tedy být známkou dobrého pouta, když dítě nejedná tak, jak by si rodiče přáli.
Dítě, které má z rodičů strach, je naopak tiché, přizpůsobivé a opatrné. Nebude „zjevně“ lhát, ale bude fungovat podle očekávání. Vnitřně se však od rodičů velmi distancuje.
Ne každá lež je nebezpečná
A ne každá lež je neškodná. Rodiče by měli vždy rozlišovat. Často to člověk cítí a podvědomě vnímá, zda jde o maličkost, nebo něco vážného.
Když dítě lže ohledně školy, výmluv, času u obrazovky nebo různých úhybných manévrů, stojí za tím obvykle vnitřní konflikt. Dítě touží po svobodě, chce rozhodovat samo a nechce dělat to, co rodiče vyžadují.
Emocionálně však není schopné to vyjádřit otevřeně. Uchýlí se tedy ke lži, aby se vyhnulo možným důsledkům. To je typické chování a do určité míry zdravé.
Jiná situace nastává, když se dítě výrazně mění, stahuje se do sebe, stává se úzkostným a křečovitě chrání tajemství. Pokud jde o témata jako drogy, násilí nebo sebepoškozování, pak to už nemá nic společného s vymezováním a normálním vývojem. Pak dítě lže, aby se ochránilo, a rodiče by měli být obzvlášť pozorní a jednat.
Přílišná kontrola podporuje lhaní
Být oklamán a být si toho vědom se necítí dobře. Přesně proto rodiče často reagují tím nejškodlivějším způsobem: více kontroly, více dotazování, více dohledu. Krátkodoběě to rodičům dává pocit jistoty. Dlouhodobě to však pouze učí teenagery lépe lhát a být rafinovanější.
Lepší reakcí je klid a věta, která dítěti signalizuje, že tušíte, že zde není řečena celá pravda: „Všímám si, že tady něco nesedí. Když budeš připravený být upřímný, ráda tě vyslechnu.“ Žádný výslech, žádná hrozba a žádné okamžité následky. Pouze pozvání k upřímnému rozhovoru. A to často působí déle než jakékoli hubování.
Jak předejít lhaní?
Lepší otázka asi zní: Jak vytvořit prostředí, ve kterém bude dítě (nakonec) samo chtít být upřímné?
Cesta k větší otevřenosti nevede přes více kontroly, ale přes pocit bezpečí. Dítě, které smí dělat chyby a ví, že je bezpodmínečně milováno, se dříve nebo později odváží říct rodičům pravdu, i když udělalo pořádnou hloupost.
A v tom spočívá rozdíl mezi tím, být pouze oklamáván, a přesto mít silné pouto a vztah. Není to známka toho, že jste jako rodič udělali něco špatně, ale toho, že dítě právě prochází chaotickým vývojovým procesem. A v tom tkví obrovský potenciál pro budoucí vztah mezi rodiči a teenagerem.
